340
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?
У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо. — Она вышла за другого?
— За меня.
— За меня.
Студенты:
— Как дела?
— Всёздато!
— Как дела?
— Всёздато!
Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром!
— Это сборы на работу в понедельник утром!
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия.
Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
. - А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются.
- Да, котлеты называются.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
реклама
