245
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
- Ты обещал жениться на мне этой осенью!
- Давай будем честны, разве это осень?
- Давай будем честны, разве это осень?
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Прогулку в парке через дорогу.
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
— Минипчела.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
- Сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!
- Сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!
Когда-то давным-давно мой дед Михаил сказал:
- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам понял, что сказал?
3). Обоснуй!
До сих пор работает!
- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам понял, что сказал?
3). Обоснуй!
До сих пор работает!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама.
- Катя, я мама.
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
- Ну не начинай...
- Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
- Ну не начинай...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
реклама
