Козырной Ферзь
10460
Дата регистрации:
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Не стал брать (1 фото)
Не стал брать...
Не стал брать...
Как так-то (1 фото)
Как так-то?
Как так-то?
Солянка от 17.05.2017 (1 фото)
Солянка от 17.05.2017 (1 фото)
Солянка от 17.05.2017 (1 фото)
Солянка от 17.05.2017 (1 фото)
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям.
Сара пришла домой
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Памятка в туалете в одной еврейской семье
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что - нибудь".
Памятка в туалете в одной еврейской семье : "Не сиди просто так, думай что - нибудь".
Солянка от 16.05.2017 (1 фото)
Пузико почеши (1 фото)
Пузико почеши...
Пузико почеши...
Солянка от 16.05.2017 (1 фото)
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Сыну одного еврея пришло время жениться
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой...
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:— Да, когда я был...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Офис
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у...
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
— Мужчина, купите часы
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?Лев: — Нууу, у меня грива. . !Осел: — Так, и у меня грива!Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!Осел: — Хм, у меня — тоже!И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!Осел: — Не фааааакт!!!— Проверим???— А проверим!Лев: — Чур, я — первый! Засекай!Забирается на осла и... 21 минута, все, кончилОчередь осла, и — понеслась... !!!Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и...
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже!
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается...
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...
Из глубины веков
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а...
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... , а всплыл!
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: - Сарочка! Бегом ко мне...
Фира выходит из салона красоты
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Солянка от 11.05.2017 (1 фото)
Солянка от 11.05.2017 (1 фото)
Солянка от 11.05.2017 (1 фото)
Солянка от 11.05.2017 (1 фото)
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчи...
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так,...
Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери...
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
Что там происходит (1 фото)
Что там происходит?
Что там происходит?
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
Солянка от 04.05.2017 (1 фото)
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш д...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, ...
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чем дело сын? — Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с друго...
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Постоянно думаю о лошадях
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромного.
— Ватсон, а что это вы курите
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
Вчера я ехал на работу
Вчера я ехал на работув метель, туман и гололед,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щеки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан —мне вкусный кофе варит мама —его я пью в такой туман).Когда предмет тяжелый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо —там третьей степени...
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Приходит мужик в рыбный ресторан
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот...
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Солянка от 03.05.2017 (1 фото)
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы...
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Солянка от 02.05.2017 (1 фото)
Солянка от 02.05.2017 (1 фото)