Козырной Ферзь
10460
Дата регистрации:
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
08.02.2017
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут.
- Dо уоu sреаk Еnglish
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs.
- Nаmе?
- Аbdul аl-Rаshid.
- Sех?
- Тhrее tо fivе timеs а wееk.
- Nо, nо... I mеаn mаlе оr fеmаlе?
- Yеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl...
- Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs. - Nаmе? - Аbdul аl-Rаshid. - Sех? - Тhrее tо fivе timеs а wееk. - Nо, nо... I mеаn mаlе оr fеmаlе? - Yеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl...
Из солянки от 03.04.2017 (1 фото)
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда ...
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Из солянки от 31.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 31.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 31.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 30.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 30.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 30.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 30.03.2017 (1 фото)
Судят грузина за убийство соседа
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Из солянки от 29.03.2017 (1 фото)
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Из солянки от 29.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 29.03.2017 (1 фото)
Диалог в кафе:
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем.
Из солянки от 28.03.2017 (1 фото)
— Алло, полиция
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
Встречаються две подружки
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить
"потрясающе".
Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе.
Ученые скрестили кота с ящерицей
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.
— Почему ты шаркаешь все время
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
— Почему ты шаркаешь все время? — Привычка — ? . — Кот — И? — Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мн...
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да-а.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает о...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было?
Просыпается утром граф
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.— Дитя мое, а где графиня?— Изволила вниз спустится.Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:— А где графиня?— А она в сад пошла!Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.— Скажи, деточка, а где графиня?— Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем? — Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Из солянки от 22.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 22.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 22.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 20.03.2017 (1 фото)
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли. — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в...
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили… Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может...
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников.
Встретились двое олигархов, разговорились
Встретились двое олигархов, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.— А я от своей легко избавился.— Как?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать.Через неделю:— Ну, как дела?— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".Через неделю:— Ну, а теперь...
Встретились двое олигархов, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот...
Из солянки от 15.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 15.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 15.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 15.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 15.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 14.03.2017 (1 фото)
Из солянки от 14.03.2017 (1 фото)