Русский
6158
Дата регистрации:
20.05.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
20.05.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Даже олень играет в футбол лучше чем наши футболисты (1 видео)
Даже олень играет в футбол лучше чем наши футболисты
Даже олень играет в футбол лучше чем наши футболисты
— Дорогой, я уже готова к детям
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Что может быть милей и проще,
Что может быть милей и проще,
Чем отдыхать, покой любя?
Ведь от работы даже лошадь
Неважно чувствует себя.
Нелёгок пятый день, конечно,
Для тех, кто истово пахал,
И даже бог, творя нас грешных,
Уже частично отдыхал.
Поэтому – долой работу!
Всех денег получить нельзя!
И в предвкушении субботы
Восславим пятницу, друзья! ©
Что может быть милей и проще, Чем отдыхать, покой любя? Ведь от работы даже лошадь Неважно чувствует себя.
Телефонистка:
Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Телефонистка: — Ваш номер не отвечает. — Что, совсем? — Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Слямзил где то
Слямзил где то.."Офисное туалетноеЯ работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз...
Слямзил где то.. "Офисное туалетное Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Английский юмор
Английский юмор.В Британии в порядке эксперимента полицейские не расследовали ограбления домов с нечётными номерамиВ графстве Лестершир в Великобритании полицейские придумали экстравагантный способ сократить расходы. В течение трёх месяцев экспертов-криминалистов направляли на места совершения краж только в дома с чётными номерами. В случае проникновения злоумышленников в дома на нечётной стороне улиц следственные действия ограничивались выездом правоохранителей для беседы с пострадавшими....
Английский юмор. В Британии в порядке эксперимента полицейские не расследовали ограбления домов с нечётными номерами В графстве Лестершир в Великобритании полицейские придумали экстравагантный...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", ...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я блять в нем...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Пятница (1 фото)
Пятница..
Пятница..
ПОНЕДЕЛЬНИК (1 фото)
ПОНЕДЕЛЬНИК..
ПОНЕДЕЛЬНИК..
Морской котик заставил сахалинских рыбаков катать его на лодке восемь часов (1 фото)
Морской котик заставил сахалинских рыбаков катать его на лодке восемь часовВ Макаровском районе Сахалинской области рыбаки в течение восьми часов катали на лодке морского котика. «Вышли мы с напарниками в море на лодке. Слышим - орет кто-то, смотрим - морской котик возле нас. Тут он раз - и залез к нам в лодку. Покатался немного, мы решили его прогнать. Вроде прогнали, а он опять залезает. И так несколько раз. Потом еще рычать начал, если выгнать пытались. В общем, катался с нами, пока мы до...
Морской котик заставил сахалинских рыбаков катать его на лодке восемь часов В Макаровском районе Сахалинской области рыбаки в течение восьми часов катали на лодке морского котика.
Врач — пациенту:
Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.
Врач — пациенту: — Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию… — Семенов. — Геморрой? — Нет, Николай.
"Здравствуйте, моя фамилия Пук
"Здравствуйте, моя фамилия Пук.
Как?
Не Как, а Пук!"
"Здравствуйте, моя фамилия Пук. Как? Не Как, а Пук!"
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Иду по лесу
Иду по лесу. Ночь, дождь херачит, ветер, замерз , cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез на заднее сидение и сижу, пытаюсь согреться, задремал... Вдруг машина поехала, я чуть не обосрался, машина едет, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились! Тут деревня показалась, вот уже дома первые, машина останавливается, в салон заглядывает мужик и говорит: — А ты че...
Иду по лесу. Ночь, дождь херачит, ветер, замерз , cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Заходит мужик в туалет, снял штаны
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, какает. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, какает. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто
Ты не одолжишь мне простой карандаш
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя – уже слишком сложно?
Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный! - А что, красный для тебя – уже слишком сложно?
Мужик звонит другу на домашний, трубку берёт жена:
Мужик звонит другу на домашний, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Мужик звонит другу на домашний, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Из солянки от 13.06.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.06.2015 (1 фото)
Студент:
Студент:- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".- Согласен.- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но...
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.Англичанка говорит:- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!Француженка говорит:- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не...
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с бал...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка.
«Это» надо убить (4 фото)
Наткнулся сегодня..
Наткнулся сегодня..
-А давайте пойдем войной на молдаван
-А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
-А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
Захват земли уже начался (1 фото)
Захват земли уже начался!
Захват земли уже начался!
Когда мы занимаемся любовью
Когда мы занимаемся любовью..• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих...
Когда мы занимаемся любовью.. • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу… • К сексу я отношусь очень серьезно, ...
Интересные названия сайтов
Интересные названия сайтовpenisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном «острове»), где можно купить авторучки.Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).На сайте...
Интересные названия сайтов penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном «острове»), где можно купить авторучки.