Анекдоты - горячие посты - стр. 23

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

приколы в картинках

Конец недели, а у вас настроение будто утром в понедельник??? Быстро читать наши анекдоты и байки!! В офисе вполне можно жить, если не забывать смеяться!

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз...

Этот анекдот мне рисовали на асвальте. Не судите строго я не художник. Сделал просто для поднятия настроения кто не слышал и не видел этот анекдот!

Как их отличить.......

Истории, в которых выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием.

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!...." А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

Уже несколько десятилетий продолжается арабо-израильский конфликт. Там идёт война. Но находятся люди, которые шутят. Собираются в бомбоубежищах и поддерживают друг друга веселыми историями.
На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Вот примеры народного юмора:

Это подборка еврейских анекдотов.
Иногда это не юмор, а скорее сатира.

Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли 2:1.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю!- так спи, бл...ть, чё трубкуберешь!!Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?- Насекомое!Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!Два...

Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети...

Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 6"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!

Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут

Уважаемые пользователи специально для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открываем новую рубрику "Эротическая солянка-2".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Баян, но всё же :)
Поздний вечер 17 марта 2014 года. Сергей Лавров возвращается в МИД от Президента и в пустом секретариате застает только молодого стажера из МГИМО.
- Молодой человек, МИДу поручено к завтрашнему утру подготовить ноту Президенту США в связи с объявленными им санкциями против России для передачи послу США. Вам первое реальное задание - составить текст ноты.
- Но я не умею, я ни разу еще не составлял дипломатических документов!
- Всё когда-то бывает в первый раз. У вас...

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

С пятницей! )

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

***

- Кум, а ты знаешь, что за отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.

- Это почему?

- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

***

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!

***

- Кум, сняли с должности Онищенко...

- Да, кум! На душе не спокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

***

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

***

Настоящие друзья США из России сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

***

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?

- Есть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.

- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам?

- Марксызм-лэнынызм.

***

- Кум, а если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?

- Зарплаты начнут снижаться.

Интересно, что советские мультфильмы очень популярны не только в нашей стране, но и за рубежом. Например, «Ежик в тумане» в 2003 году критики и мультипликаторы разных стран назвали лучшим мультфильмом всех времен и народов.