35943
1
Пил вчера с моряками, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее - история, рассказанная одним из них...
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошенной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошенной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!
Ссылки по теме:
- Едем давай! Два счётчика даю!
- Как повар порадовал коллег новой историей о туристах-идиотах
- Кто нарушает мой покой?
- И тишина...
- Проверять, так проверять!
Новости партнёров
реклама
Раньше были такие жвачки, где были наклейки с голыми бабами. Так вот один солдат захавал 2 шт, а наклейки наклеил на свою тумбочку. На построении старшина говорит:
- Сегодня проверял казарму. На одной тумбочке были обнаружены две голые бабы. Одну отодрал, вторую не смог. Пусть отдирает тот кто её туда приклеил.
Последнее предложение никто не расслышал, т.к. ржачь стоял лошадиный.
только шило.Получал у снабженцев две канистры на квартал для протирки
радиоэлектронного оборудования.Шило сразу изымалось моим старлеем мне
в откат оставляли 0,5 пили только разбавленным.
Колкие на язык лётчики придумали:
Микоян Артём, Славный Сын Армянского Народа, Дарит Радость Авиаторам.
Служил он на границе, линейка-соболь, северо-западная морская (кто в теме поймет).
Как-то под вечер к ним на заставу с проверкой приехал из отряда нач. тыла.
Надо сказать, что застава самая обычная на 60чел. л/с. Умывальник в "прихожей", а туалет на улице. Небольшой домик с тремя очками. При входе лампочка, которая не напрягаясь светит.
Очки перегородками разделены, но без дверей. Вот ночью мой друг и пошел до "ветру". Заходит в "домик" первой очко занято, кредист сидит пыжется, второе занято, "нюх" отрывается, третье тоже не свободно и уже не видно кем - темно, но видно сто кончики сапог торчат, а значит занято. Мой друг стоит ждет очереди. А с дальнего очка слишно, что "война" с желудком идет не по детски. Взрыв! Мой товарищ, как человек пока скучающий, без дела комментирует! О еб..ан..уло! А от туда опять звуки такие, что пипец! Друг еще пуще зубоскалить начинает.
- Ты, говорит, браток реально в космос собрался... От и продувка пошла!
Ему в ответ опять громкий "пук", друг продолжает:
- Ну ты прям "Буран", к полету готовишся? Боюсь даже подумать, что при старте будет.
Это я тут пишу по простому, а коллега мой с фантазией, да и не смогу я всего того, что он говорил повторить, языку до такой степени не обучен.)))
Развязка была неожиданной. Неизвестное тело с дальнего очка сорвалось пулей, мелькнули только в свете лампочки полковничьи погоны... Нюх заставской - Мазур, громко выдохнул и проговорил шепотом:
- Завтра тебя расстреляют...
Кредист-Данила, что занимал первое очко, ничего говорить не мог потому, как закатывался со смеха. Закатывался так, что даже за его здоровье было реально страшновато.
А мой разказчик, сам забыл зачем пришел. Вышел из домика и на ватных ногах в расположение заковылял. Лег спать, с мыслями о завтрашней экзикуции! Шутка ли такую важную особу зачмырил, как последнего лейтенанта.
С утра его дежурный на приказ растолкал. Вскочил мой товарищ и первый вопрос к дежурному по заставе о полковнике, мол уже попросил он у него из оружейки пулемет достать и лентой снарядить?
Дежурный только в затылке почесал, мол да нет уже никого полковника. Еще ночью свалил.
Как свалил? Да вот так, ночью ни с того ни с сего, прибежал из сортира, красный как рак. Собрал манатки в гостевой, растолкал своего "руля" и дал деру. Даже с начальником заставы не попрощался...
В этом квартале так и не было проверки на заставе... Чему безумно удивлялся начальник. Зато в следующим его подразделение так шерстили по полной, что только пыль столбом.
Вот такая история...