1.5M
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Читать дальше Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
3
1.5M
Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.
- За сопротивление при задержании.
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
Читать дальше 6
1.5M
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтём.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
Читать дальше - Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
3
1.5M
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
- Когда это?
- До тебя.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Читать дальше 6
1.5M
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
Читать дальше - Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
4
1k
1.5M
Нищий - прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок, а сейчас хорошо живем, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка Форбс.
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Читать дальше 9
1.5M
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
Читать дальше - Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
8
1.5M
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый Российский канал.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.
Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Читать дальше Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
4
4k
От остановки отъезжает автобус. Вдруг за ним выскакивает пожилой мужчина, бежит следом и машет руками. Водитель решил сжалиться над ним, остановил автобус и открыл заднюю дверь. Мужик заскивает в автобус, но из-за пыли, поднятой автобусом, сильно чихает и не удержавшись, громко пердит. Ему становится стыдно и он выскаивает из автобуса обратно. И здесь раздается голос с передней площадки: - Бл.дь, и для этого мы его ждали?!
1
1k
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
1
1.5M
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
Выбирайте правильную профессию!
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра!
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Читать дальше 8
1k
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
3
1.5M
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю. Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру. Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи.
Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Читать дальше 2
1k
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:
"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:
"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
6
1.5M
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.
Не любовница, а третья половинка.
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
Читать дальше - В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.
0
1.5M
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло.
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Читать дальше 11
1k
На каком то форуме женском, одна особа пишет :"Проверьте своего мужа\парня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка! Если признается что у него зуд и жжение значит вам не изменяет, если будет молчать значит кого то трахает!11"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"
Далее пост от другой особы :" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!! ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!! ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"
6
1.5M
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
По ощущениям: на меня.
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Читать дальше - Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
12
87
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!
10
1.5M
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
Часто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
— Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
Читать дальше — Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?
11
87
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
6
1.5M
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
- Биржа труда!
Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули.
Ну, как получил, мой стол передвинули.
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
Читать дальше - На день рождения они подарили вам мотоцикл.
3
1.5M
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Читать дальше - Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
2
1.5M
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Читать дальше А в Петербурге поделили.
1
