А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
4 года назад
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС...
- Это евро, без НДС...
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...
"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Читать дальше Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
16
Хью́берт
4 года назад
Умер и на третий день воскрес Рабинович. Приехал к нему Папа Римский и спросил видел ли он Бога, на что Рабинович сказал что Бога нет. Папа Римский дал ему бабла и сказал чтобы он всем говорил, что ничего не помнит.
Следующим приехал Зюганов с тем же вопросом, на что Рабинович сказал что Бог есть. Зюганов тоже дал бабла и сказал чтобы он говорил что ничего не помнит.
Похитило Рабиновича ЦРУ, привезли в Белый дом Бушу-младшему, а там журнилиты-камеры, прямой эфир, и говорит Буш Рабиновичу, что они все знают, что они главные в мире и им всё пофиг, но они должны знать есть Бог или нет.
На что Рабинович сказал что Бог есть, но он коммунист.
Следующим приехал Зюганов с тем же вопросом, на что Рабинович сказал что Бог есть. Зюганов тоже дал бабла и сказал чтобы он говорил что ничего не помнит.
Похитило Рабиновича ЦРУ, привезли в Белый дом Бушу-младшему, а там журнилиты-камеры, прямой эфир, и говорит Буш Рабиновичу, что они все знают, что они главные в мире и им всё пофиг, но они должны знать есть Бог или нет.
На что Рабинович сказал что Бог есть, но он коммунист.
9

1.5M
kitoff
4 года назад
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
Читать дальше — Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
11

1.5M
kitoff
4 года назад
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Читать дальше Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
9

1.5M
kitoff
4 года назад
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
Читать дальше - Послужи еще с мое, а то больно умный!
8

1.5M
kitoff
4 года назад
А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Не все. Только вдовы.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
Читать дальше 8
Егор
4 года назад
Анекдот про медведя. Пошли как то раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они её ворошить, а из берлоги вылазит медведь. Ну мужики долго не думая ноги в руки и бегом по лесу, бегут по лесу — а медведь уже близко. Ну мужики забрались на дерево и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь ревет от ярости. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе смотрит и говорит: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
3

1.5M
kitoff
4 года назад
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
Где тонко, туда и рвутся...
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
4 года назад
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов.
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
Читать дальше — Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
8

1.5M
kitoff
4 года назад
Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.
Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Читать дальше - А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
8

1.5M
kitoff
4 года назад
- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона", я ответил: "А кто это?"
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
4 года назад
Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Школа православного программирования «Кодило».
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
4 года назад
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Читать дальше 12
Алинка
4 года назад
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку [мат].
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял за что?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь [мат] не нужна
- А вот здесь мы полку [мат].
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял за что?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь [мат] не нужна
-4

1.5M
kitoff
4 года назад
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины.
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
Читать дальше - Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
8

1.5M
kitoff
4 года назад
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
- Я, вообще-то, жрать буду.
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
4 года назад
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Читать дальше - Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
10

1.5M
kitoff
4 года назад
Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
4 года назад
Я в самом расцвете упадка сил.
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
4 года назад
Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает
мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.
мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Читать дальше 17

1.5M
kitoff
4 года назад
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.
- Пока еще да.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
4 года назад
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?
- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
4 года назад
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Читать дальше 15

1.5M
kitoff
4 года назад
Не Хэллоуин, а ТЫКВЕННЫЙ СПАС.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
- Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил.
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Читать дальше - Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
11

1.5M
kitoff
4 года назад
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...
- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться.
- Чтобы помыться.
Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
- Что - то вообще ничем не пахнет.
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
- Что - то вообще ничем не пахнет.
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
4 года назад
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях?
Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.
Читать дальше Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.
13
