312
Ищешь принца, а в стране демократия.
Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.
Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста", они говорят "Есть будешь?".
— Мам, мы в следующем году на море поедем? — На море поедут твои репетиторы!
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу посеял..
— Походу посеял..
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я — молодец.
— А помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались!
— Да чем мы только не дрались!
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли.
Бабушка-блогер - горе в семье!
- Род занятий?
- Занятие — оно. Значит, средний.
- Занятие — оно. Значит, средний.
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!
реклама
