349
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.
Бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
— Горшки!
— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.
Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров
Сергей Шнуров
Рвение - свойство жопы, а не головы.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике.
Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!
- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.
- Твоя кредитная карта.
О каком равенстве полов идет речь, если, когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину — с котом, то он жирный и наглый?
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают.
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают.
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
реклама
