280
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Семечки!
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.
— До-хуа-хуа.
— Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
— Ну и что, зато как матросил!
— Ну и что, зато как матросил!
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива.
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива.
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало.
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б%%%ь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б%%%ь!
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах.
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах.
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так.
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом.
- Нет, он начинает ругаться матом.
Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууу...
- Кря-кря-кря...
- Беееее...
- А ну слезай с трактора на*рен!
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууу...
- Кря-кря-кря...
- Беееее...
- А ну слезай с трактора на*рен!
- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Я — супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
реклама
