Мы тут узнали, что у древних римлян пятница считалась днем Венеры. Так вот почему в этот день в организме все бурлит, хочется любви, или хотя бы ласки, и настроение совсем не рабочее!!
-Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
-Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
-Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов.
Сегодня пятница – время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов.
Пятница!! День короткий, как юбка у секретарши, и многообещающий, как ее же декольте! И новая обойма офисных анекдотов и баек! 15 пуль, каждая - разрыв мозга! Читай!
Новая порция офисных анекдотов и баек!! Ведь уже на большей территории страны наступила пятница... Любите ли вы пятницу так, как любим ее мы????
Да, сегодня тот самый день! Пятница! И портал office-life.pro публикует еженедельные Офисные анекдоты и байки! Вступай в выходные с хорошим настроением!!!
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете.
Конец недели, а у вас настроение будто утром в понедельник??? Быстро читать наши анекдоты и байки!! В офисе вполне можно жить, если не забывать смеяться!
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать?
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, ...
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, ...
Этот анекдот мне рисовали на асвальте. Не судите строго я не художник. Сделал просто для поднятия настроения кто не слышал и не видел этот анекдот!
Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес.
