1.5M
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней.
Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
Читать дальше Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
1
1.5M
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
Уже потерял два дня.
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется.
Читать дальше 2
1.5M
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Каждый муж может всё, пока не начнет что- то делать.
Читать дальше 0
1.5M
Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!
Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Читать дальше 1
1.5M
Дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось...
Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"
Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"
Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!
- Не могу, у меня счётчик на воду!
Если тебе 35 , то ты теперь нанимаешь грузчиков.
Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.
Читать дальше Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.
1
1.5M
Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
Поэтому принимала галлюциногены.
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.
Читать дальше 1
1.5M
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Читать дальше 4
1.5M
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Читать дальше 3
1.5M
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы.
— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
Читать дальше — Спокойно, у нас есть еще один.
2
1.5M
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Читать дальше 2
1.5M
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
Читать дальше - Такси.
1
1.5M
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.
Читать дальше 1
2k
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
Читать дальше 0
1.5M
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием.
- Проблемы с доверием.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Читать дальше Просветлённый - это когда достиг ничего.
2
1.5M
Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Приходит солдат в санчасть. Доктор — ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
Читать дальше 3
1.5M
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно):
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле.
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
Читать дальше 0
1.5M
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!
Читать дальше - Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!
0
1.5M
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов
Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
Читать дальше Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
4
1.5M
Ему везло с женщинами - они его избегали.
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Читать дальше 2
1.5M
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.
- Не только дольше, но и лучше.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Читать дальше 2
1.5M
Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Читать дальше - Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
2
1.5M
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
Читать дальше - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
3
1.5M
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку
Читать дальше - душевную музыку
1
1.5M
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими.
Читать дальше 3
1.5M
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Читать дальше - Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
4
1.5M
Девиз на клубе веганов: Вместе мы — силос!
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная.
— И сильная.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Читать дальше 4
1.5M
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
Читать дальше - С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
3
1.5M
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Читать дальше - А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
2
1.5M
Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания.
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
- Да понял я, понял! Ухожу!
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Читать дальше 3
1.5M
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Из комментариев под фото на сайте знакомств... — Приятное личико. Ваше?
Читать дальше 2
1.5M
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
- А Маша выйдет?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.
- А кто её спрашивает?
- И то верно.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Читать дальше 3
1.5M
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Хотел уйти, но мне уже налили...
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Читать дальше - В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
2
1.5M
Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.
Читать дальше 3
1.5M
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
- Лейкопластырь.
Замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
Читать дальше 3
1.5M
После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
- Я использовал несколько источников.
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
Читать дальше 2
