318
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
- Такси.
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.
- Галлюцинация.
- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.
- Под запрещающим.
-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, @пта!"
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, @пта!"
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
- Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Я против фитнесс-центров. Вот представьте картину. Первобытные мужики пошли валить мамонта, а ты пошел поднимать камень вверх-вниз.
реклама
