332
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней.
Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Больной ел плохо, но много...
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!"
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жо*у.
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Иди в жо*у.
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
реклама
