326
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
- Кашляю. Давно.
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому – лень спускаться, а этому – лень подниматься!
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Сейчас или вообще?
реклама
