318
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
— Знаю, у меня дядя так спился.
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции.
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции.
Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
— Кто твой друг
— Кто ты
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
– Опишите себя в двух словах.
– Хочу спать.
– Хочу спать.
- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства.
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства.
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти.
- Да, надо идти.
Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем на*рать!"
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай:
- Них[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай:
- Них[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства.
- Нет, батенька, не от любопытства.
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.
реклама
