290
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.
Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.
Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.
- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.
- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!
- Да, но зато какие приметы!
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне: — Как тесен мир!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?
Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает. "Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником. А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.
— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.
— Я так думаю.
- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову.
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову.
реклама
