347
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)
- (бьют)
- (не боится)
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Зашёл в магаз «Дары Армении», а там всё за деньги.
Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.
- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.
- Он покупает два ящик пива.
Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтобы и баланс свести помогли, и отчет по дебиторской задолженности проверили.
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
— Че?
— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. — да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я её в рот положу.
— А попа не слипнется?
— Маам... я её в рот положу.
В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
На собеседовании:
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
– Скока хотите?
– 100к.
– У нас сто ка нет.
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
реклама
