369
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год. А все что мы успели за 2022 - это ахереть.
Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает?
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает?
Что такое кислотно-щелочной баланс? - это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты такой вкусный!
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение? — Потому, что Ваша жизнь бесценна.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
— Конечно! Чем она хуже других?
— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете! "
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете! "
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- .?! Совершенно — т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- .?! Совершенно — т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
- А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
- Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.
- Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
