297
Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?
Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
Возраст до 30ти самый прекрасный, потому что фразу «всё ещё будет» ты пока что принимаешь за правду.
- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.
- Легкие бабки.
Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.
— "Кагор" есть.
Женщину можно сравнить с огнем. Ее тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо к чертовой матери сожжет все вокруг.
Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.
- А это что за пакет?
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
- Это мама с дачи яблок привезла.
- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
