342
Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.
— В подвижную цель труднее попасть.
— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне что?
— Ага, а ты мне что?
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
Жена — мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
