302
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка: — У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: — Тогда почему вы их покупаете? Старушка: — Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка: — У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: — Тогда почему вы их покупаете? Старушка: — Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
— Какие у тебя планы на осень?
— Наполеоновские!
— Понял. Ты всё-таки решил валить из России?
— Наполеоновские!
— Понял. Ты всё-таки решил валить из России?
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
- У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая "с" и последняя "с".
- Соус.
- Да когда ты уже нажрешься-то?
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
- Борщ.
- Нет, первая "с" и последняя "с".
- Соус.
- Да когда ты уже нажрешься-то?
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна".
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны,чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
реклама
