26829
1
Михаил Афанасьевич Булгаков написал «Собачье сердце» в 1925 году, то есть без малого девяносто лет назад, но до сих пор «чудовищная» история превращения симпатичного пса в абсолютно несимпатичного человека остается свежей и вызывает живой отклик в сердцах читателей. Повесть-предупреждение об опасности социальных экспериментов в наши дни не кажется такой фантастической — она звучит тревожным звонком.
Вспомним лучшие цитаты из блестящего сатирического произведения. И нам, и современным авторам есть чему поучиться у Булгакова:
«На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками».
«О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится».
«Успевает всюду тот, кто никуда не торопится».
«Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать».
— Если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм... Да ведь других же нет.
— Вот никаких и не читайте.
«Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова этого своего знаменитого. Доктор, человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создаёт десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар».
«Заметьте, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
«Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый!»
«Вот, что получается, когда исследователь вместо того, чтобы идти параллельно и ощупью с природой, форсирует вопрос и приподнимает завесу: на, получай Шарикова и ешь его с кашей».
«Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? -Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?»
«Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!»
«В очередь, сукины дети, в очередь!»
«Бить будете, папаша?»
«Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением».
«Я не господин, господа все в Париже!»
«Вчера котов душили-душили, душили-душили...»
«Ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются, вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».
— Все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить... А в то же время вы наглотались зубного порошку...
— Третьего дня, — подтвердил Борменталь.
«Еда... штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представляете, большинство людей вовсе этого не умеет. -Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить».
«Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах».
«На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками».
«О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится».
«Успевает всюду тот, кто никуда не торопится».
«Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать».
— Если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм... Да ведь других же нет.
— Вот никаких и не читайте.
«Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова этого своего знаменитого. Доктор, человечество само заботится об этом и в эволюционном порядке каждый год упорно, выделяя из массы всякой мрази, создаёт десятками выдающихся гениев, украшающих земной шар».
«Заметьте, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
«Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый!»
«Вот, что получается, когда исследователь вместо того, чтобы идти параллельно и ощупью с природой, форсирует вопрос и приподнимает завесу: на, получай Шарикова и ешь его с кашей».
«Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? -Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подъезд калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?»
«Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!»
«В очередь, сукины дети, в очередь!»
«Бить будете, папаша?»
«Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением».
«Я не господин, господа все в Париже!»
«Вчера котов душили-душили, душили-душили...»
«Ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются, вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».
— Все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как все поделить... А в то же время вы наглотались зубного порошку...
— Третьего дня, — подтвердил Борменталь.
«Еда... штука хитрая. Есть нужно уметь, и, представляете, большинство людей вовсе этого не умеет. -Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить».
«Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах».
Источник:
Ссылки по теме:
- Лучшие Аткрытки за неделю!
- Лучшие Аткрытки за неделю!
- Лучшие цитаты из сериала «Друзья»
- Любимые цитаты Остапа Бендера и не только
- Лучшие цитаты из сериала «Теория большого взрыва»
реклама
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Франции?
- Нет,сочувствую.
- Жалеете по полтиннику?
- Нет.
- Так почему же?
- Не хочу.
Толоконников и Бортко, сюжет и все эти цитаты, придумали?
Бортко - бездарь, с блатом и связями! В испорченых, бездарным акулистом, очках.
- Я воевать не пойду никуда!
- Вы гражданин Шариков говорите в высшей степени несознательно... На воинский учет надо взяться.
- На воинский учет возьмусь, а вот воевать шиш с маслом! Я тяжко раненый! Меня видишь как оттяпали!
- Вы анархист-индивидуалист?
- Мне белый билет полагается!
- Ну хорошо, неважно, пока... Факт в том что бумагу профессора мы отправим в милицию, а вам выдадим документ.
- Скажите, нет ли у вас в доме свободной комнаты? Я согласен купить её...
- Извините, профессор, нет! И не предвидется.
АХАХАХАХАХАХ))))))))))))))))))))
- Мы новое домоуправления нашего дома, я Швондер, она Вяземская, товарищ Пеструхин, и товарищ Жаровкин.
- Ну все, пропал дом...
Когда кому то уже хватит пить: "Я попрошу пива Шарикову не предлагать".
Ну и в споре: "И у самих револьверы найдутся".