324
Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.
А оказалось - дрова и навоз.
Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!
"И в горе, и в радости...", – сказал муж, забирая половину шоколадки.
Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
- Если мама отпустит.
- Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
- Мама моей дочки...
- Если мама отпустит.
- Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
- Мама моей дочки...
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...
реклама
