403
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
— Эту можно?
— Эту нет.
Айтишник жене:
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? "
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
