254
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
- А первую вы забираете?
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.
Не так я представлял себе будущее в детстве.
Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.
Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели.
— Какой ты ненасытный в постели.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: — Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.
— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.
— Да, но чаще друг с другом.
Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Не дайте фактам сбить вас с толку.
Грабли - инструмент саморазвития.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши – родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободные хаты.
реклама
