322
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения.
Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения.
Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы.
— Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
— Значит взрослеешь.
— Значит взрослеешь.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.
На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей.
- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо е@аться конём.
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
реклама
