317
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? — Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Всё, что вы делаете будучи одетыми в спортивный костюм автоматически считается тренировкой.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
- А на когда тебе надо?
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".
Навигатор в Монголии: "Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром".
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш молоточек целый.
реклама
