310
Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать.
Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
— У тебя че с образованием?
— МГИМО.
— Че мычишь? в школу-то ходил?
— МГИМО.
— Че мычишь? в школу-то ходил?
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ.
Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.
Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы.
В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.
- Никогда.
- Давно.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
Старушка спрашивает продавца:
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!
— Да я вот тоже живая...
— Сынок, у тебя рыбка свежая?
— Ты что, бабка? Она ж живая!
— Да я вот тоже живая...
