486
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни фига.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни фига.
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели.
— Какой ты ненасытный в постели.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою. И ведь споил!
— Не грусти, сейчас спою. И ведь споил!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!
Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.
У врача:
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.
- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это — компания алкоголиков!
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это — компания алкоголиков!
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять — ужин сам себя не приготовит.
- Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять — ужин сам себя не приготовит.
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый cekc: пацан сказал — пацан сделал!
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка).
Ответ: "Мама".
Ответ: "Мама".
