346
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу... у тебя же есть.
— Так я могу ездить и без твоих прав!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу... у тебя же есть.
— Так я могу ездить и без твоих прав!
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек.Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Жить нужно так, чтоб не стыдно было назвать свой вес.
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.
Индийская поговорка.
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Ляжешь просто полежать – уснёшь!
Ляжешь почитать – уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!
Ляжешь поспать – фиг уснёшь!
Ляжешь почитать – уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!
Ляжешь поспать – фиг уснёшь!
- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.
- С министерства культуры.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cekcуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.
- Так ведь разводят.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
