574
1
2
Ссылки по теме:
- Речь Тома Хэнкса на похоронах Майкла Кларка Дункана
- Когда анекдот про "порвали два баяна" оказывается совсем не анекдотом
- Она вылила пол-литра «Кока-Колы» в туалет... Ты только взгляни, что случилось!
- Военнослужащие Новой Зеландии исполняют традиционный обрядовый танец хака
- Всё, что вы не знали о фильме "Гремлины"
Сидели с мужем дома. Запечённое мясо с картофаном, салатик, ну и настойки себе накапали.
Пошёл базар о том, кто как умирать будет. Мой и выдал - типа, хочу, чтобы мою тушку отвезли в Питер, там кремировали, а потом прикопать его к бабушке с дедушкой.
Ага, бл. Щас, разбежалась об забор. Ты мне денег дай заранее, чтобы тебя до крематория довезти. И плюс могилы бабушки-дедушки, они на ком из твоей родни оформлены? Там же нужно подзахоронение делать....
- Ой, ну фигня вопрос, там чего денег-то....
- А вот щас и посмотрим.....
набрала в поиске первую фирму по перевозке тел. Дала телефон мужа. Через 10 минут перезвонили.
Обещали доставить тело прям как в СВ, ну всего-то за 8 тыров (лет 5 назад было) прям до крематория. Тело задумалось, решило отказаться. Фиг вам. Они тренькали ещё 3 дня, вдруг клиент таки помрёт, пока не были посланы грубо матом.
Проговорились ещё в одном. В общем порядке сжигают народ оптом, потом рассыпают по банкам и отдают родне (ну хз, за что купила, за то и продаю). То есть потенциальному "телу" было сказано, что не факт, где его прах окажется.
А сначала-то было как красиво - "Жена, ты мой прах похорони в могиле моей бабушки"
Ага, бл. Ты мне сначала скажи, кто из твоих 100500 твоих питерских родственников, которые меж собой все кругом пересравши, имеет права на участок на кладбище с бабкиной могилой?
- Да пофиг, ты просто меня там прикопай по-тихому. Ну тут всё, у меня истерика.
Это я с лопатой в одной руке и прахом мужа в другой, проникаю ночью на кладбище, раскапываю могилу, зарываю этого .......
НАХЕР ПОШЁЛ, Западное кладбище тебе в помощь!!!!!
Казённое место, по закону положено, и не п.......ди мне, что тебе там мокро лежать будет!!!!!
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!