321
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
В диете главное - сон! Не уснула вовремя, все - нажралась.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Иисус научил меня превращать воду в презентации.
По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Я принес домой ежика, а мать говорит: вот — Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи! Как в воду глядела.
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью - я намного коммуникабельнее.
А когда я пью - я намного коммуникабельнее.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!
Самое трагичное в затянувшихся ссорах – это невозможность делиться смешными картинками.
Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
реклама
