511
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?
— А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену? — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович. — Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь! — Да-а, не любите вы нас — православных...
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
— Нет, у него пожизненное.
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.
— Светка, я тебе ванну набрал.
— Спасибо…
— Только осторожнее, там до краёв и горячо… — Нее, нормально, всё как я люблю…
— Господи… Ни сварить её, ни утопить…
— Спасибо…
— Только осторожнее, там до краёв и горячо… — Нее, нормально, всё как я люблю…
— Господи… Ни сварить её, ни утопить…
- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
Я люблю BMW, BMW любит меня...Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.
- Ты вообще гуляешь?
- Ну я... а на работу и с работы считается?
- Ну я... а на работу и с работы считается?
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
реклама
