321
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.
— Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
— Например?
— Ну и жопа!
— Например?
— Ну и жопа!
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама".
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.
- Заряда?
- Желания.
Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!
реклама
