364
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Проверяем:
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
— Который час.
— Спасибо.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась.
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась.
— В новый год мы разыгрываем один миллиард! — А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
— Вы один из этого миллиарда.
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?! " ответил: "Агния Барто! "
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать.
Больше никаких «Завтра», «Я слишком заработана», «Со следующей недели».
Хватит мучить совесть!
Не буду соплячкой!
Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот сраный спортзал!» и безразлично, что заплачено на полгода вперед.
И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
- А там директор уже женат.
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка.
– Сколько вам нужно времени?
– Сделаю за час в течение недели.
– Сделаю за час в течение недели.
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый х*ен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
- Ну что, старый х*ен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
