322
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт.
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
— Через пробел!
С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит.
- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Встречаются 2 пpогpаммиста.
- Ты чего такой гpyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасмоpк.
- Ты чего такой гpyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасмоpк.
Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая – дурой, чтобы меньше работать.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
