304
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками.
Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
Из доп. бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.
Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.
- Постепенно.
- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой.
- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674.
- 9,674.
И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нах[рен].
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?
Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже 3 раза менял завещание.
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
- Да, я уже 3 раза менял завещание.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась…
реклама
