297
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.
Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
В клубе. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время ceкса. Но сегодня её ещё и стошнило.
— Всё! Развожусь!
— Не торопись, подумай.
— Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
— Не торопись, подумай.
— Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
— Только в случае крайней необходимости!
Внук увидел фотографию венчания родителей... - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ - КОРОЛИ...?
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу
Когда мне все лень - я вселенная!
Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пи**eц, они с ним здороваются.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
реклама
